Beranda POLITIK & PEMERINTAHAN Saya Menjadi Sahabat Dekat Metamour Saya, atau Pacar Pasangan Saya

Saya Menjadi Sahabat Dekat Metamour Saya, atau Pacar Pasangan Saya

28
0


Ketika pasangan saya Adam bertanya apa pendapat saya tentang pacarnya Leah yang datang berkunjung untuk merayakan ulang tahunnya, saya secara pragmatis memutuskan untuk melihatnya sebagai langkah selanjutnya dalam perjalanan saya. Saya pernah membaca dalam “Panduan Gadis Cerdas untuk Poliamori” bahwa salah satu cara terbaik untuk melawan kecemburuan adalah dengan bertemu metamour kamuKarena dia akan berkunjung selama seminggu di bulan Agustus (seminggu penuh!), saya memutuskan untuk menghubunginya. Dan dengan demikian dimulailah hubungan yang paling intensif berkirim pesan dalam hidup saya.

Memang, sebenarnya sangat melegakan bisa bertukar pesan teks dengan Leah. Percakapan kami sangat ramah; kami berdua berusaha keras untuk menunjukkan kesopanan. Itu mengingatkan saya pada bagaimana beberapa wanita secara refleks akan memuji sesuatu tentang pakaian Anda saat mereka bertemu Anda di sebuah pesta, seolah-olah berkata, “Saya datang dengan damai.” Atau apakah itu semacam mendekatkan teman dan mendekatkan musuh?

Leah bersikap hormat pada “keutamaan” saya dengan cara yang membuat saya merasa dia tidak tertarik untuk mencuri tempat saya. Dia melakukannya dengan terkadang mengatakannya secara langsung, tetapi juga menunjukkannya dengan jarang merujuk pada hubungannya dengan Adam sama sekali. Kode tak terucapkan yang sama tidak berlaku bagi saya, dengan dia membuat referensi yang murah hati untuk mengagumi “hubungan primer.” Tetapi saya berusaha untuk tidak membicarakan Adam dengan cara apa pun yang dapat dianggap sebagai suatu kesombongan.

Pada kesempatan langka ketika dia menyebut Adam dengan nada romantis, saya akan merasakan sedikit kecemburuan, perasaan bahwa itu adalah permainan kekuasaan pasif-agresif. Dan kemudian saya akan secara sadar mencoba untuk menutup pikiran itu, karena itu tidak adil.

Aku menjadi dekat dengan pacar pasanganku, Leah

Ketika menyangkut segala hal kecuali pria yang kami “bagikan,” kami hampir secara kompulsif terbuka. Kami membahas tentang seks (kecuali seks dengan Adam) dalam detail yang pernah saya lihat di “Sex and the City.” Apakah karena kami memiliki pria yang sama? Apakah kami membual secara tidak langsung? Menjalin ikatan? Semua hal di atas, saya kira. Tak lama kemudian, kami bahkan bisa bersimpati atas prospek romantis Adam yang lebih baru seperti istri kakak yang lebih senior; mengakui betapa menariknya mereka, perasaan genting dari persaingan yang terus-menerus.

Saya segera menjadi sangat protektif terhadap kesejahteraan Leah, semacam konselor yang siap dipanggil. Saya mendapati dia terkadang bahkan lebih cemas, tidak aman, dan neurotik daripada saya, yang sungguh cukup mengesankan/sedikit mengganggu. Apakah ini tipe Adam? Tak masalah. Sekarang dia adalah orang sungguhan, bukan ancaman abstrak, yang penting adalah Leah bukan lagi dia-yang-tidak-boleh-disebut-namanya dalam pikiranku.

Saya bahkan dapat berbicara dengan Adam tentangnya seperti teman bersama. Terkadang, saya mengetahui hal-hal yang terjadi padanya sebelum Adam mengetahuinya. Itu juga terasa menyenangkan, seperti saya tidak lagi dikucilkan dan lebih memegang kendali. Leah dan saya sering mengucapkan selamat kepada diri kami sendiri atas persahabatan kami. Itu adalah pilihan yang kami buat, dan bukan pilihan yang mudah, untuk tidak menganggap satu sama lain sebagai musuh. Rasanya tidak hanya berkembang, tetapi juga dibumbui dengan persaudaraan sejati.

Meskipun Leah dan saya sekarang berkirim pesan teks setiap hari, dia menelepon saya untuk pertama kalinya setelah saya mengalami kekecewaan romantis yang sangat buruk dengan pria baru. Pria baru ini, yang saya pikir benar-benar peduli pada saya, yang membuat saya benar-benar dekat setelah berteman selama berbulan-bulan, bahkan tidak menganggap saya cukup cocok untuk menjalani tes seperti yang dijanjikannya sebelum saya menempuh perjalanan berjam-jam untuk menemuinya. Atau memperingatkan saya tentang apa yang ternyata adalah kutil kelamin.

Ini adalah kedua kalinya seorang pria tidak mengungkapkan adanya IMS sampai setelah saya menggesek-gesekkan celana dalamnya, melepaskannya, dan bertanya. Saya belum pernah mengalami hal seperti ini sebelum menjalani hubungan terbuka. Namun sekarang setelah saya menjadi wanita yang secara terbuka tidak monogami, pria yang saya kencani (hanya satu di antaranya yang benar-benar mengidentifikasi diri sebagai non-monogami daripada “hanya berkencan”) memperlakukan saya dengan cara yang sebelumnya cukup beruntung untuk saya hindari: melakukan hubungan seksual tanpa bertanya. Melanggar batasan seputar kondom. Tidak mengungkapkan IMS sampai saat-saat yang menegangkan, bahkan berusaha menyembunyikan wabah.

Orang-orang berasumsi aku hanya mencari seks bebas

Namun bagi saya, penghinaan terburuk akan terbukti emosional. Cara di mana saya sekarang dianggap “sudah dilamar” dan karenanya entah bagaimana kebal terhadap keterikatan. Cara yang diasumsikan bahwa saya tidak akan menangkap perasaan, atau ingin dicintai dan diperlakukan dengan perhatian yang biasa. Setelah satu dekade dianggap sebagai calon pacar, saya sekarang mengalami apa artinya diperlakukan oleh pria seolah-olah saya tidak lebih dari sekadar tempat persinggahan yang menyenangkan di jalan raya untuk tiba di Respectable Womantown. Itu diasumsikan seks bebas hanya itu yang bisa saya lakukan, atau yang saya inginkan? Itu membuat frustrasi dan menyakitkan, kalau boleh dibilang begitu.

Tetap mudah bagi saya untuk menemukan kencan atau seks sebagai seorang wanita di membuka hubungan. Namun, ketika harus mencari orang yang menawarkan keintiman sejati, Adam tampaknya lebih unggul. Pertama, ia tidak selalu cemas, memproyeksikan fantasi penyelamatan kepada semua orang. Namun, wanita-wanita lain yang ia kencani juga tampaknya tidak menganggapnya sekadar sebagai tempat bersenang-senang seksual yang menyenangkan.

Kalau boleh jujur, saya menduga bahwa keberadaannya bersama saya meningkatkan nilai jualnya, meskipun awalnya wanita lebih berhati-hati. Bahwa dia sudah bersama seseorang mungkin membuktikan bahwa dia layak dipertahankan. Tampaknya karena saya sudah memiliki pasangan, pria melihat saya sebagai orang yang lebih bebas dan menyenangkan secara seksual, tetapi kurang berharga. Saya sudah “dimiliki” dan karenanya barang bekas — dirusak dengan baik untuk dipinjam dan dikembalikan.

Bahwa saya sendiri mulai semakin merendahkan seks dan tubuh saya melanggengkan siklus ini. Pada titik ini, seks pada dasarnya hanyalah obat bius; entah itu cukup kuat untuk membangkitkan nafsu Adam dan mengalihkan saya dari kecemburuan — atau itu tidak cukup. Mengingat mentalitas konsumerisme ini, tidak mengherankan jika saya mengalami kesulitan untuk dekat dengan orang lain, atau menarik tipe orang yang mungkin ingin dekat dengan saya.

Apapun alasan saya diperlakukan tidak adil, saya merasa hubungan saya dengan Adam harus lebih “setara” — kesalahan poliamori pemulakarena ini hampir selalu mustahil. Sekarang setelah aku membebaskannya lagi, dia akan pergi berkencan setidaknya satu kali, kadang dua kali, seminggu. Semuanya terasa berjalan terlalu cepat, tetapi aku tidak ingin menarik rem darurat lagi dan berakhir dengan terlempar.

Diadaptasi dari Terbuka: Perjalanan Seorang Wanita Melalui Cinta dan Poliamori hak cipta © 2022 oleh Rachel Krantz. Edisi Sampul Lembut Harmony Trade 2024. Hak cipta 2022 oleh Rachel Krantz. Diterbitkan di Amerika Serikat oleh Harmony Books, sebuah penerbit dari Random House, sebuah divisi dari Penguin Random House LLC, New York.





Source link